miércoles, 12 de abril de 2017

Deflagración

Nunca te enamores de alguien como yo. Soy difícil y no existe antídoto. Puedo saltar feliz en la Rayuela de Cortázar y dormirme al arrullo del mar, que sumergirme en los peores infiernos de Nietzsche, gritar y llorar entre letras y sonidos en cualquier madrugada. Despertar, y adorar el canto de los pájaros, el perderme en los pasillos de las bibliotecas. Si no hay música, me apago, si no hay arte cerca, me enfermo. Esnifar olores en libros abiertos, desgranar las bases de un tema buscando los tonos del coro, los latidos del bajo, y escuchar los susurros de los que como yo, están locos en este mundo de creaciones, que es nuestro cielo tantas veces y nuestra perdición muchísimas mas. Nunca lo hagas porque mi corazón está plagado de cicatrices por soñar en exceso, amar demasiado, de pinceles en remojo, de libros reventados por la mitad y de madrugadas interminables como esta, en la que sólo necesito olvidar y ordenar las vomitadas mariposas invisibles. Amo con pasión, beso convencida y me entrego entera. Veo poesía en todas partes, hablo sola, bailo y canto sólo para mi. Nunca me ames, nadie es capaz en este mundo de cuerdos aburridos, fans de la moda, de la multitud gris. No sois capaces de cruzar la línea roja de amar con mi magnitud y con mi peligro nuclear lleno de letras. Mi deflagración no te dejará ileso si entro en tu vida. Nunca volverás a ser el mismo después y la culpa es mía, pero te avisé. Puedo ser un ángel sonriente y amoroso y una llama de fuego rebosante de azufre al mismo tiempo. Mi alma es tan imprevisible que yo misma la embargué. Si no eres capaz de amar a las estrellas fugaces como yo, observa en silencio, las veces que conseguimos brillar.

sábado, 1 de abril de 2017

Abril

Cerrando libros que están llenos de palabras, y que no dicen nada.
Como un plato de sopa de letras.
Todas humeantes y sin sentido.
Desordenadas y graciosas
solo si no las comparas con tu vida.
en las que solo si tienes suerte y un nombre corto,
puedes escribirlo sin que te falten consonantes.

Comienza un nuevo mes, y apenas puedo usar cucharas grandes.
La sopa está prohibida en mi dieta
La que me gusta se ha vuelto un amor imposible,
 llena de fideos largos infinitos que podría tejer durante horas y sentirme feliz.
Sobretodo porque cansa, y se vuelve salada
de tanto llover.
Siempre, ya nunca.

jueves, 23 de marzo de 2017

chocolate negro.

No me conoces, me imaginas.
Me idealizas, y proyectas en mi una leche materna que no me corresponde.
Y puedo ser mejor que tu imaginación.
Incluso mejor de lo que quisieras que fuera para cumplir tus sueños. Quizás no.
Pero soy real, soy peor, calada hasta los huesos de defectos calcificados.
Con virtudes imperfectas, risa contagiosa y aberración por los espejos que me vigilan la espalda.
La verdadera sinceridad comienza cuando limpias por dentro el cristal podrido de tu alma.
Las bolitas de alcanfor ruedan por el suelo de madera, como en ese sorteo de Navidad en el que nada aún había cambiado. Deja que se disuelva, no te la tragues. Enseguida estarás bien.
De letra fluida y trenzas en la lengua. Cabello rebelde entre bambalinas.
Vocabulario amplio y a veces soez. Acaparadora de libros.
De sueño, frío, y apoyada cada lunes en la máquina de abrazos estropeada. Suerte que el chocolate negro me provoca la misma sensación placentera, y es diez veces mas barato. Nunca pagué el calor humano tan caro, hasta que descubrí que un saco de semillas térmicas no me defraudará mientras viva.
Ahora espero sin mediar palabra a que una onza marrón, se disuelva con mi saliva y broten endorfinas en esta primavera muerta.




domingo, 1 de enero de 2017

Café




Eres ese poso circular del fondo, el anillo que no para de girar en bucle incluso cuando el carrusel está apagado. Eres esa marca llena de granitos de azúcar que no se ha disuelto en el fondo de la taza, porque no has podido esperar a que se disolviera del todo. Si la cucharilla no ejerce su función, no se produce la espiral necesaria de sentirse confortable. No existe ese ritual placentero y necesario alabando a la cafeína. Ahora la tomas entre tus manos y la loza blanca está fría, con los bordes verticales de las gotas marrones que te podrían contar mil historias, de una merienda entre amigas, un desayuno de empresa, el enamorado ansioso mirando por encima de la cortinilla ansiando a su amada, pero hablamos de un hombre solitario que se quemó la garganta y se bebió un cortado amargo hirviendo, porque no quiso esperar a disfrutar del aroma en la cafetería de la vida, preso de la ansiedad que sufre la aspirina que sale a la calle sin paraguas un día de cielo negro, nublado.
Sin leche azucarada.








sábado, 10 de diciembre de 2016

Dolerá menos


Ya no escribo tanto, y no debería ser así.

La vida me ha maltratado como el padre alcohólico,

que te arranca la piel a tiras, con el cinturón a latigazos.


Cierra los ojos y aguanta, hoy la sujeta por la hebilla, dolerá menos,

Hoy viene borracho del todo, lo escucho tambalearse por el pasillo gritando mi nombre.

Me quiero morir.


Me escondo entre los libros que se apilan en mi alma y pesan en mis cajas de mudanza.

Lloro, y vuelvo a llorar, no puedo respirar,

me meto en la cama, me tapo hasta la cabeza

Soy invisible al miedo, hasta que me quede sin aire.



Pero la vida sigue siendo esa vecina aburrida, que se pone de bigotes los visillos

Y me sorprende cada mañana, llena de frío, helada siempre.

Su resaca no tiene memoria pero mis cicatrices siguen doliendo.

Si se queda dormido en su propio vómito, será un día de suerte, tal vez.


Aguanta, duérmete, reza si te acuerdas.

 Me acaricio el pelo, como una madre amorosa que no existe.

Quizás mañana, no amanezca. Ojalá.

Dolerá menos.


miércoles, 10 de agosto de 2016

Después del Divorcio. Primera parte.

Pocas veces he tenido la oportunidad de poder escuchar con las palabras mas sinceras y exactas, lo que se siente cuando todo ha terminado, y la gran vereda desconocida y llena de miedos se abre delante de tus pies cuando te enfrentas a la frialdad de un divorcio. A veces no tienes ni siquiera el machete que pueda cortar tanta hierba salvaje que no deja pasar la luz del sol, y que no te alumbra a diario. Tienes que descansar de todo este proceso tan duro y volver a reinventarte de nuevo trozo a trozo. No todo son fotos de mujeres sonrientes con globos de colores a su alrededor, ni todo es la libertad, la alegría, ni la felicidad como en un anuncio de refrescos que te venden con el divorcio, ahora empieza tu vida a solas, tanto para bien, como para mal.

 Cuando me separé, hice dos maletas y me fui a trabajar a otra ciudad Necesitaba olvidar y la tranquilidad que no tenía en la ciudad en la que residía. Fue muy duro cambiar mi gran piso conyugal por una habitación en un piso compartido, pero no me quedó mas remedio que hacerlo. Aún me recuerdo con mis dos bolsas gigantes subiéndome al autobús.

Se hace complicado el tener lo mínimo a mano, y casi todo lo que te acompañó en tu matrimonio, metido en cajas y guardado donde podías y te dejaban sitio temporal para hacerlo. Creo que nunca he tenido conciencia de cuanto tenía, y de lo que perdí realmente en las mudanzas. Aún me sorprendo abriendo cajas y encontrando jarrones, fotos, y detalles que ni recordaba. 

En mi caso, ha sido muy duro, ya que he trabajado en varias empresas y he estado desempleada en varias ocasiones, y te das cuenta de que al no tener hijos, solo cuentas con  la prestación por desempleo si es el caso, o con tus propios ahorros o la ayuda y apoyo familiar, que es eso precisamente, una ayuda, no la obligación de hacerlo. Sobretodo si tienes suerte de poder contar con ella. Yo si he tenido esa suerte, algunas veces mas que otras, pero es algo que siempre agradeceré de corazón.

Recuerdo que pasaron muchos meses sin que pudiera abrir la carpeta de la documentación judicial del divorcio, sin que sintiera dolor, malos recuerdos, o nerviosismo. Gracias a Dios, ya pasó todo, pero siempre es una piedrecita que te llevas metida en el zapato, pero que intentar colar en una zona en la que no te estorbe demasiado. Por desgracia, aún no he aprendido a caminar descalza.

Creo que llevo mas de trece mudanzas, perdí la cuenta porque no pienso que sea algo positivo que recordar, y cada vez voy desechando libros, ropa, decoración, y cajas pesadas, para hacer mas liviano mi camino, ya que estoy preparada, para seguir girando por el mundo, y he aprendido que cuanto mas pese, mas me costará levantar el vuelo.

Es muy complicado, tener que vivir de ahorros y de ayuda familiar, porque te falten días para coger el paro, que pocas personas entiendan lo que supone un estres post traumatico después de tantos cambios de residencia, ciudades, trabajos, amistades y de casi no poder vincularte realmente a ningún lugar ni echar raíces. Ser mujer actualmente en España, con estudios, divorciada y sin hijos, es muy complicado para poder sobrevivir con la precariedad económica  y laboral que tenemos.

Actualmente, no recibo ningún tipo de ayuda del Estado, y estoy esperando una intervención quirúrgica en un hombro, lo que no me permite trabajar al cien por cien ya que el brazo entero esta afectado, sin tener papeletas para un despido. He sufrido dos operaciones mas en estos años y tengo secuelas. Pero sobretodo, y lo mas triste, es que tengo la calle para correr.

Veo muchas series de mujeres felices, divorciadas felices, casadas felices, viudas felices.. con sus modelitos a diario, su maquillaje perfecto y su peluquería de alfombra roja, pero no veo ninguna que hable la realidad que como yo, estamos viviendo muchas mujeres divorciadas,solas, a las que contratan y luego no pagan sus sueldo, a las que estafan y engañan por la necesidad que tienen buscando su sitio en el mundo, y las que arrastramos una gran carpeta negra, que para nosotras se queda. 

Somos muchas. Demasiadas. Y no es tan bonito como lo pintan.












A veces imagino para reconfortarme, llenarme de mi propia luz, y me gustaría que todo el amor que te tengo, te protegiera por siempre contra todo el mal con el que pudieras tropezarte en la vida, que todos los buenos deseos de mi corazón siempre te acompañen, porque siempre he pensado que la mejor manera de amar a alguien es desearle lo mejor, aunque ya no comparta su vida contigo, y es en este preciso instante, (después de la reacción de pataleta del enfado post ruptura rebosante de dolor necesario) es cuando demuestra como es el fondo verdadero de las personas. Olerte aún en lo que me rodea, me llena de nostalgia y de tristeza aún. Todo sobre lo que se posan mis ojos, me recuerda a ti, y aunque los cierre, no lo consigo. 
Cuando todo esta revuelto, deja que se calme, y que todo se pose suavemente de nuevo, es ahí, donde podrás ver con mayor claridad, lo que ha pasado, lo que sucede y la fibra del corazón y de los sentimientos de la persona con la que compartías tanto. Cuando ya no se comparte nada, es cuando se siente todo. Real y de manera verdadera. aunque ya no estemos sentados en el mismo vagón del tren compartiendo un mismo destino, espero de todo corazón y con toda mi alma, que disfrutes de este camino tan lleno de incertidumbre, pero quiero que tengas siempre la certeza, de que todo lo hice de corazón. De la mejor manera que pude. 


viernes, 22 de julio de 2016

Contigo





Donde sea, pero contigo. Aunque me esté muriendo de miedo y necesite que me abraces contra tu pecho y me digas que todo va a salir bien, que lo importante es que estemos juntos, porque lo que si que tengo claro, es que si me faltas, no puedo ni imaginarlo sin llorar. Sé que es una aventura enorme, la mas grande de nuestras vidas y que es un cambio de vida en un giro que jamás imaginé. Pero contigo, porque prefiero morirme de miedo a tu lado, que de pena sin ti.