HARLY

Os presento a mi amigo Henrich. Estamos todos muy ilusionados con un proyecto (incluída la que aquí escribe) que tenemos entre manos. Un nuevo disco. Un nuevo lanzamiento. Un nuevo regalo. Me ha mandado las fotos nuevas, y aquí os pongo una de ellas. Me ha parecido egoísta guardármelas para mi sola, pero vamos, ganas no me han faltado, porque sale guapísimoo!!!. Próximamente veréis mi nombre vinculado al suyo. En su Blog. En su carrera. Es una de las personas que mas aprecio ahora mismo, de mi círculo más cercano, que me apoya, me escucha, me aconseja y que me inyecta ilusión y emoción por la vida, sobre todo por la música. Es un buen amigo mío y me gustaría pediros con todo mi cariño, que os quedárais con su nombre, con su música y poder ayudarlo desde mi pequeño trocito de la blogosfera, a que se cumpla su sueño.Para que os hagáis una idea, Harly fue el compositor de la sintonía de “Al salir de clase”;(ahora seguro que os suena,inclusó participó en la serie y le prendió fuego al CBC por segunda vez)y tiene canciones muy buenas, a mi me encanta “cuando cambie el viento” y “llévame”,un blues que me encantaa! Tiene una voz muy bonita. Os las recomiendo desde aquí. Cuando pediste "envíame un ángel", cayó uno con olor a violetas ...

http://harlyfanclub.blogspot.com/

www.harly.es

Comenzó...

La cuenta atrás para ser libre. Dejé de tener miedo. Para no tener que dormir con la cadena en la puerta. No tener que hablar contigo nunca más. Para intentar recordar que solo fuiste una pesadilla que duró seis años. Por no merecerme nada de lo que me has hecho. Porque no vas a conseguir ni que te tenga rencor ni odio ni ningún sentimiento pequeño similar. Porque afortunadamente tengo buenas personas a mi alrededor que me quieren y no albergo venganza. Porque soy más feliz y más azul que tú. Porque espero que se haga justicia a todas las lágrimas que me has hecho derramar de rabia, dolor e impotencia…Hoy comienza el final. Comenzó mi divorcio.

Mar el poder del Mar (Facto Delafé)

Dices que vengo que voy, que siento que escucho que pertenezco, que sirvo para mucho que me estremezco, que mi mirada es limpia, suave brisa, que sientes el deseo de tenerme cerca, que te distancias x miedo a perderme, que el barrio es mas hermoso desde que aparecí, que soy la flor que alumbra el jardín, el viento que se lleva a la señora luna para que luzca el sol, mi amor hoy sólo quiero decir... Siento lo mismo x tí, el mismo sentimiento x tí...

( Diciembre 2004. Playa de la Victoria (Cádiz)

Larga vida al rey

La coraza cayó al suelo pero aún no se ha percatado de que su mascara es de cristal, y veo su rostro a través de ella. Ya no puede proteger su identidad frente a mí. Cuando el peón se desangra y fallece renace como rey. Pero es un rey con rencor y miedo a sus propios sentimientos, que apuesta a las casillas negras toda su felicidad. Un rey inmóvil por el dolor de tantas partidas en tablas. Se ha acabado el juego, pero sigue jugando sólo, en su campo de batalla devastado. Los peones se retiraron, pero el rey sigue sin aparecer en escena, desde fuera del tablero intentó dirigir la partida y se ha quedado ya sin figuras. Una retirada a tiempo es una victoria. Jaque mate a la reina en su última función. Larga vida al rey.

Perfecto

Es leer en tus ojos la caligrafía de mi alma, borrosa por lágrimas nacaradas como perlas que brotan por las palmas de mis manos entregadas por una felicidad sublime. Cazar el sonido de tu voz, el suspiro del aire en la carcajada limpia que abanica y reconforta mis sentidos. Llevarte pese a todo aquí dentro conmigo, eternamente. La música de mi sonrisa por el azúcar derramado de tus caricias. El abrazo infinito de tu mundo con el satélite sigiloso de mi amor. Dibujar despacio con tu índice el contorno de mis labios mientras observas en silencio. El abrigo de mi pelo que nos cubre cuando el día fallece a los dos. El guiño susurrado de la pereza por querer parar el tiempo tumbados y abrazados frente a frente al amanecer, después de compartir la realidad de un sueño cumplido. Es balancearme dichosa al compás del vals de tu corazón sin salirme de tu iris, redondo, perfecto…

(el ángel de las mil violetas. 17.01.07)

Enero en la playa (Facto Delafé)

Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado hermosa como para ir a trabajar. Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento chino y, como niños, nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil ¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón. Suerte que tú ríes y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo ¿Todavía tienes frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar…

Análisis de la película "El hombre Elefante"

La vi hace tiempo. Es una película que te hace llorar o apenas puedes aguantar las lágrimas en alguna de sus escenas. Te hace pensar sobre la crueldad del ser humano pero también sobre su capacidad de ternura y sacrificio. Te hace reflexionar sobre la sordidez que supone pisotear los sentimientos más nobles y las criaturas más sublimes por ganar unas monedas. Te hace en fin, penetrar en los más bajos instintos y vicios y en los más altos sentimientos e ideales de que es capaz el ser humano. Esta película de David Lynch: The Elephant Man ( El Hombre Elefante) está basada en la vida de Joseph Carey Merrick, hombre que efectivamente presentó deformidades severas. John Merrick, interpretado por John Hurt, se "gana" la vida trabajando en un circo en donde lo exhiben como "fenómeno" y en el cual es objeto de curiosidad, risa, comentarios y asombro ante su deformidad. Anthony Hopkins encarna a un médico cirujano, Frederick Treves, quien también existió y que, interesado en el caso del Hombre Elefante , intenta acercarse a él a través de Bytes, encargado del espectáculo del circo. Algunos de los personajes intentan justificar sus actos. A veces, bajo la capa de lo legal, como cuando quieren desalojar a John Merrick del único refugio que había encontrado en su desgraciada vida, aparte de la infancia con su madre, por razones legales de la función de las plazas del Hospital donde su amigo le estudia que, lógicamente son para personas enfermas y con posible curación y por un periodo temporal determinado, no para siempre y como residencia. Otros pretender dar razones morales, pero estas, la verdad, no nos convencen, nos suenan al disfraz que el feo egoísmo quiere ponerse para acallar la intuición de su feo rostro. Frente a todo esto, y sin que esté a veces a salvo de cierto comportamiento un poco interesado, tenemos el trato tan enormemente diferente que dan a John Merrick (el "hombre elefante") otras personas que se relacionan con él: El director del hospital, siempre correcto, afable y bondadoso, esperando con paciencia que se pueda solucionar de alguna manera el conflicto y poder acoger a esta persona en su institución. El doctor (su amigo en gran parte), que, a pesar que lo llevó al hospital para estudiarle también lo hizo para librarle de su horrenda vida en el espectáculo circense donde se le exhibía y maltrataba y la esposa del doctor que le acoge y le ayuda y que no puede contener el llanto cuando ve la delicadeza de sentimientos de John por su madre y la sensibilidad ante el arte y esmerada educación que manifiesta John. También hay que hacer mención que a lo largo de la cinta se escenifican dos amores importantes de John: el principal, como hemos dicho, el de su madre, de la cual guarda una foto que enseña a las personas que le demuestran cariño y habla de ella con gran amor. La otra persona es la actriz de teatro Kendal, interpretada por Anne Bancroft. Lo trata con amabilidad y con una gran sensibilidad cariñosa. Le invita a una función de teatro donde ella participa. Allí, John se presenta al público que ya le conoce por la prensa sin máscara para ocultarse, sino tal como es. La joven lo presenta. Se trata de una escena de gran altura emotiva y humana donde John se siente feliz. La enfermera Jefe representa el carácter kantiano tan celoso y obsesionado con el cumplimiento del deber pero que, al final, tiene un rasgo de piedad aparte de la estricta justicia. Las enfermeras, asustadizas ante el aspecto de John y que luego llegan a cogerle cariño pasando a través de la máscara de su cuerpo deforme hasta el oro brillante de su corazón. Los máximos exponentes de egoísmo y falta de escrúpulos están representados por el "dueño" de John (así se denominaba a sí mismo) que lo exhibía en el espectáculo circense y por aquel personaje nefasto, oscuro, visceral, degenerado, feroz que llama a un grupo de amigos tan degenerados como él para disfrutar con el espectáculo de ver como en un circo a John en su habitación en la cual era feliz a cambio de unas monedas. John, al final, y ante la desesperación de su vida, pero ante la satisfacción de haber encontrado unos amigos que le quieren, le apoyan y le defienden, en una especie de intento de eternizar este sentimiento de amor y de amistad, se quita la vida echándose a dormir apoyado en su enorme y deforme cabeza, cosa que no podía hacer. En fin, esta película que me atrevo a calificar de sublime por sus sentimientos humanos, nos hace reflexionar también sobre el valor ético de los espectáculos que a veces vemos y que, viéndolos, contribuimos a su permanencia explotando sentimientos y pasiones de la gente. Nos hace reflexionar sobre qué es más valioso ¿El interior o el exterior de las personas? También sobre la justicia social y los medios que tienen los marginados y desamparados de toda clase de encontrar una vida digna e, incluso, a veces de poder sobrevivir. Contribución de Juan Dianes Rubio "Caminante" (http://hollarelsendero.blogspot.com) para mi blog,que publico con todo mi cariño y agradecimiento. Asimismo publicado en el blog de mi amigo dani. http://mundodaorino.blogspot.com

Mi corazón desordenado

Si, creo que será lo mejor, estoy cansada de rebuscar. Creo que voy a sacarme el corazón del pecho y que voy a volcarlo encima de la cama, igual que mi bolso. Es grande pero está desordenado. A veces para poder encontrar, es mejor volcarlo todo de una vez. Igual que cuando quieres sacar monedas de una hucha por la abertura por donde se ahorran. Sacudiéndolo con energía. Estoy buscando algo que no encuentro, y la última vez estaban aquí dentro... Cuando más falta me hace, no las encuentro! palpo aquí dentro y toco sentimientos y personas que sé que está ahí, pero que en este preciso instante, no las necesito. No las busco precisamente a ellas. Lo agito y suenas dentro, así que supongo que aunque sea abajo del todo, tienen que estar por aquí. Es una de las diferencias entre mi bolso y mi corazón, del bolso hago limpieza a veces,incluso tengo varios que combino. pero del corazón no puedo. Sobre todo cuando buscas algo que hace tiempo que no usas, porque esperabas la ocasión, y sencillamente lo conservabas con mucho amor. Ojalá fuera tan fácil. Personas, sentimientos y desengaños se quedan pegados a sus paredes, por mucho que no signifiquen ya nada en mi vida, si paso las yemas de los dedos por las paredes, se han quedado impregnados en su superficie porosa. y cada vez está más lleno,mas encallecido y cada vez pesa más… A veces no encuentro nada y a veces lo toco todo…menos las llaves que me abren tu corazón. Parece que no están, pero suenan, por más que las busco, no las encuentro, y lo malo es que sé que las tenía, jamás me pediste que te las devolviera…

1980

Hay cosas que no cambian, la misma sonrisa y los mismo dientes aunque no sean ya de leche, día a día sigo intentando recuperar esa misma ilusión para poder conservarla perenne de cuando tenía tres años, y me gustaba dibujar y cantar e inventarme poesías y canciones, mientras jugaba con mis primas con mi noria de las barriguitas… Recuerdo mi primer día de colegio, llegamos antes de tiempo y mi madre me acerco a la playa, estaba nublado y se escuchaba el mar desperezándose aún, mientras observaba las olas que se entregaban en la orilla subida en la pequeña tapia, brincando de su mano con cuidado de no caerme, observando con cuidado como despertaba… Y aprendí a dar los buenos días al mar, y a que el me contestara con una sonrisa…desde ese día que recuerdo con tanto cariño, cada vez que puedo me escapo a visitarlo, a ese pequeña calita que me vio crecer, y a pesar de los años, seguimos sonriéndonos mutuamente… por saber apreciar su paz, con gotas saladas de gratitud de vida.

Otra vez

Nunca me gusto ese cuento, notaba mucha ansiedad, miedo y la desagradable sensación de caer al vacío. Ahora sé por qué no me gusta. Es una pesadilla en vez de un cuento para niños. Es sentirme igual que Alicia en un mundo de máscaras, de confusión, de personas que me hacen un daño que no merezco, de querer correr y escapar pero no saber a que lugar dirigirme. De pisar con miedo en un camino lleno de piedras por si vuelvo a caerme, por que creo que no volvería a levantarme jamás. O lo creo o... es que realmente no quiero levantarme más. Quizás por eso esa fobia a caer. Sabes? lograste confundirme con la conversación de hace dos noches. Y volví a llorar, y volvió a ser trece, e intenté prometerme hace un tiempo que no lloraría de nuevo, pero he vuelto a sentirme sola, y completamente vacía, tan vacía que siento frío…y vuelve el miedo, y las lágrimas en soledad, las que caen sin permiso, robadas… y todo vuelve a ser la misma pesadilla de antes y empiezo a caer de nuevo otra vez...otra vez…

Pseudónimos

Juegos en los que apostaron mis sentimientos. Apuestas que solo me dan opción a perder sin jugar, a que tengáis crueldad conmigo. Personas de dados como cabezas pensantes con multitud de caras. Pseudónimos múltiples bajo los que se esconden personas miedosas sin valentía incapaces de pedir disculpas cuando están haciéndome daño. Siempre me dieron miedo las máscaras, ahora más que nunca. Mi vida es un carnaval en que todos ríen menos yo. Volver a quedarme a la deriva, cuando sólo buscaba mi paz y mi sitio. El miedo os daba frío y os tapabais unos a otros. Sin duda, un acto de generosidad. De lealtad entre amigos. La injusticia de un rompecabezas como único regalo de reyes, que ni pedí, ni merezco. Un juego en el que podía ganar un viaje, pero el premio de consolación es un ataúd.La maldad de sentirme la pelota en un juego real. Vergüenza por que os habéis reído de mí esperando a que estallara en lágrimas. Averiguando lo fuerte que podía llegar a ser y cuanto aguante tenía. Me he sentido el ratón de un experimento sociológico. Ahora me siento una rata. Ya lo habéis conseguido. Ahora es cuando tengo miedo de verdad. Me enseñaron de pequeña a dar las gracias por los regalos, aunque no me gustaran. Gracias de todo corazón, del trozo pequeño que me queda…

"Adas" (Ilustrado por Thoti)

Flores marchitadas de no ser regadas, pisoteadas, “ya no valen nada” .

Niñas maleducadas, encaprichadas y emberrenchinadas.

Monjas desgraciadas, pellizcadoras y castigadas a hacer mantecadas.

Suegras mal folladas, aburridas y enceladas, expertas en hacer la colada.

Mujeres violadas de uñas ensangrentadas,

manipuladas y resignadas por una sociedad falseada.

Canas pintadas, ojeras y arrugas marcadas,

tetas moradas, vacías, cansadas de ser mamadas “donde ya no queda nada”.

Amazonas emborrachadas, maquilladas y abortadas, de manos lavadas, despreocupadas y recuperadas, esperando la nueva corrida, entusiasmadas.

Escritoras maniatadas, censuradas y repudiadas

x abrir la ventana del castillo de las “Adas”

cansadas de escuchar “ya no se puede hacer nada” .

(La ilustración es de www.thoti.es un pedazo de "hartista", gracias.)

Merci

Quizás algún día llegues a saber lo importante que eres para mí..lo que añoro tu pecho y tus besos con esos abrazos enormes que me hacían sentirme pequeñita, como una niña feliz, y estés orgulloso de sentirte la causa de que mis lágrimas sean de felicidad, por haber luchado tanto por nosotros, por compartir mi vida contigo…

Te amo muñeca

Dejaste de abrazarme para abrazarlo a él, ya no duermes conmigo y nuestra cama ahora también es suya. Ya no me lloras contra tu pecho sus desaires. Ya no me cuentas secretos. Te avisé como pude con mi calor, yo te amo de verdad muñeca….Lo siento. Pero te esperaré sentado en la cama, al lado de esos muñecos feos, inferiores, hasta que alguien de tu familia se decida a apartarme de aquí y regalarme a otra niña, pero te seguiré amando siempre…Lo he hecho por ti, lo sabes verdad? El no te merecía, no te adora ni te mira atento como yo…Lo siento.

Vida

El olor de la piel de un recién nacido. El agua fresca imparable brotando de un manantial escondido. El brillo de tus ojos verdes cuando se reflejan en los míos. El riachuelo de tu carcajada. de la mía, de la nuestra. Vida es un beso merecido, y recompensado. El canto de los pájaros y el verde de la hierba, coronada por el rocío, premiadas por un nuevo amanecer. El olor a cera derretida cuando soplas las velas de tu tarta de cumpleaños. Las gotas de lluvia sobre mi pelo. El sonido de las olas del mar, en la playa, una mañana de verano muy temprano, cuando suenan las gaviotas…Vida es lo que tiene mi sonrisa, mi camino, después del regalo de tu nueva ilusión…

(foto: Playa de la Victoria, 09.12.04.(Cádiz) )

Quiero...

Estimados reyes magos,(muy señores míos, nuestros y de todos los consumistas):

Este año he sido buena buena, pero buena de verdad, así que podríais percataros lícitamente de la existencia de esta pequeña princesita este año por lo menos...

No, no, este año he desistido y no quiero un(otro) piano,(ahora yá, no lo quiero) he cambiado aprender a tocar por escribir en mi blog a veces me hago las ilusiones mecanografiando y juego a que soy una pianista, porque sigo con los vellos de punta con el canon en D mayor a tres violines y chelo de Pachelbel. Bueno ahí voy…

Quiero…quiero que me besen casi todos los días, que me abracen fuerte, seguir teniendo a mi familia lo mas unida posible, quiero viajar todo lo que pueda (nos vamos a Estambul no lo olvides, y a donde podamos y nos dejen. jeje) quiero tardes de domingo jugando a algún juego de mesa con mis amigos y desternillados de risa. Quiero que despiertes por fin y que me beses en los labios. Quiero noches de pasión a la luz de las velas. Quiero que mi hermana siga siendo una niña feliz. Que mi abuela lo sobrelleve todo lo mejor que pueda. Quiero seguir descubriendo libros nuevos. Quiero seguir contando estrellas y nuevos amaneceres con la luz de un nuevo día. Quiero seguir expresando con mis pinceles y mis colores. Quiero que todos conozcan a la asociación Foro Identidad y a su revista, que todos escuchen su voz. Quiero que se cumpla todo lo que he pedido. Y sobre todo quiero, no dejar de sonreír. Atentamente.

Una princesa violeta

P.D: Y....si os sobra por ahí un pequeño pc portátil, así, para mí,(aunque sea de segunda mano) para que siga conectada mientras sigo medio viviendo en mi trozo de viento...vamos que sin problema eh?, que con los brazos abiertos...jejeje, un besito, por si acaso os voy a tener preparados unos dulcecitos árabes con té, que están mortales...,para las visitas el dia 5 por la tarde noche, que me pilla por allí,ejem...